我的爸爸 妈妈 真的老了。。。

现在 凌晨 两点半 左右 ，
我关上 电灯 躺在床上 ，
想到昨天的事情，
我就觉得自己几时 变得 那么的不孝，
那么的不耐烦，
想在回想起，都觉得自己很欠打。。。

我害怕了，有一种想哭泣的感觉与悲哀的情绪；
我不知该如何面对 自己的父母，
也发觉 自己没资格 去说 我的 哥哥或姐姐。。。

不能否认的是 我的父母 对我们哪一个都是得那么的用心，
而我们却 每次 对他们 毫无尊重的 大小声。。。

其实 我都知道 ，他们默默的付出 ，
也知道 他们每次都是很细心的聆听
我们 的 每一句 每一字。。。

像 前几个月 我跟我妈妈说：“我要喝紫菜汤。”
她 隔几天 就弄给我喝。。。

像 前不久 我心血来潮的跟她说：“我要喝花生汤。”
她 就买了 花生 并 慢慢的 剖花生皮。。。

像 前几个月 我跟我爸爸说：“我不会去这个地方。"
他 就 载我 去一趟，让我知道如何的去。。

像 前不久 我跟他说 ：” 我迷路了，语气不善地问他。”
他 还是 告诉该如何的 回去。。。

其实 我知道 他们 对我的好 ，
可是 去噢有时却做或说 那些 愚蠢和幼稚 的 事情 或 话语。。。

以前 他们可以 抱起我们 ，带我们四处去走走，
现在 他们却要吃药止痛 ， 给我们 自由 与 选择。。。
其实 他们 可以 要求 我们 ，
可是 他们 只给与 他们能给的， 并不要求要什么，
只希望 我们 过得 舒适 与 开心。。。
这就是 他们 希望的 和 要的。。。

他们也希望 自己的孩子 能多陪她们，
可是 他们 还是选择了 让 孩子 去 选择。。。

我知道 我自己 可以 做到 也知道 自己该做什么，
可是 有时 真的只能说自己 很贱，
知道 能做 却不去做，
自私自利。。。

知道得越多，就越觉得自己不是人。。。
只知道 对不起 已无效。。。
也知道 谢谢您 也无用。。。
可是 还是要说一声：“ 对不起...谢谢您...”

我会尽量改进我的脾气，不再说那些废话，
也会多分担屋内外任何事情，也会更加成熟的思考问题。。。

或许 我的关心 方式 不是那么的对，
也知道 有时 话说得不好，只是那也是无意的。。。

他们再不舍，也不会对我们吝啬。。。
他们再坏，也不会让我们学坏。。。
他们再怎样的无理，也不会让我们受到伤害。。。
他们就像母鸡，保护着我们。。。

现在 我不再去 珍惜 ，我怕 以后 再也没有机会了。。。
他们 会 责备 责怪 责骂 却不会 放弃我们。。。

说真的， 我真的对不起他们。。。
不可以 用 年少无知 年少轻狂 就把 那些事 带过。。。
错了 就是错了 ， 明知道错 还是做了。。。

后路 ， 也是你们 为我们铺好。。。
才可以那么的选择。。。
如果是别人，那里能呢。。。

现在 我却在 自甘堕落。。。。
不去 追求进步 。。。
让 时间去推我。。。
你是垃圾，笨蛋，!@#$*((*&^%$#@! 不能用言语去 形容你 。。。。
你知道吗？？？
Haiz... 对不起...
我知道 可是却没做。。。

写了，想了，快一个小时了。。。
该去睡了。。。
希望天下的孩子 都去 珍惜身边所有的一切。。。

对不起...